clock for blog free информер времени

АвтоКовров

Объявление

Автомобильный Ковров. Главная цель сайта - чтобы дороги стали безопаснее для всех. Скажете, что это дело полиции? Отнюдь, они только верхушки сшибают. Шкурят за нарушения и ненарушения, отстраняют и лишают, беседуют и покрывают... А вот основная работа по наведению порядка на дороге лежит на каждом из нас - участниках этого самого движения, будь мы водители или пешеходы. Но мы не только должны сами соблюдать, но и требовать соблюдения от других, в том числе от должностных лиц разного ранга, кто так или иначе к движению этому относится. Это наше право, и мы должны им пользоваться, а не быть овощами на дороге. Помощь в развитии ресурса приветствуется. _______ Заходим, регистрируемся, общаемся. ______При копировании ссылка на сайт обязательна______Новинка! Внизу после счётчиков работает чат.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » АвтоКовров » Автоприколы, интересности » Немного автоанекдотов


Немного автоанекдотов

Сообщений 1 страница 2 из 2

1

Началась эта история с любви. В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки.
Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич, - а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу.
Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа
Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра.
Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал:
- Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться

-------------------------------------------------------

У моего друга была мечта - черный BMW. К осуществлению своей мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца, как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля, проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна "Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал, поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

------------------------------------------------------------

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось - в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломаный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.

------------------------------------------------------------

Из реальной переписки в автомобильном форуме: "А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."

-----------------------------------------------------------

История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я вяло продолжаю отбрехиваться типа ну командир да здесь паровозы то раз в год проезжают ответ гаишника!!! !!! ))) ага тут одна телка два дня назад вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю как ты умудрилась она мне а что он мне дорогу не уступил я же помеха справа дальше я плакал)))))))))звиздец!!! !!! !

-----------------------------------------------------------

Еду сегодня на работу. спереди пыжик 106 с восклицательным знаком, с надписью ВСПОМНИ СЕБЯ, такое вытворяет на дороге что прям дух захватывает. то без поворотников перестроится то тормознет резко. не выдержал- обогнал. за рулем курица малолетняя- в одной руке сигарета, в другой телефон. короче стандартная "Автолядь" для Казани (много таких последнее время на дорогах). Та видимо обгон восприняла как оскабливание, разогналась как болид формулы ОДЫНЪ, обогнала, подрезала. Терпению настал конец. Сразу вспомнил как я без всяких знаков начинал ездить, как материли на всех перекрестках, собственно именно это и сделало меня культурным водителем. Вообщем догнал её по тихой. остановился за ней на светофоре. как я предполагал загорелся зеленый, пыжик стоит. подождал 5 секунд, а потом испытал на ней новый Сигнал "Зубр 115 Дб". реакция превзошла все мои ожидания. во первых она резко дернулась вперед, и заглохла, сигарета упала куда то. мат слышно было даже в моей машине. раз пят не могла тронуться, глохла. в итоге включила аварийки и отползла к обочине. я думаю теперь девушка 30 раз подумает перед тем как делать за рулем ещё что нибудь.

P.S. опытные водители вспомните себя на дорогах, если бы нас не учила дорога, как бы мы ездили? а вот теперь подумайте нужно ли давать привилегии молодым водителям??

--------------------------------------------------------------

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу, здороваюсь и спрашиваю.
- Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
- Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
- Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.
Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

----------------------------------------------------------------------

-Произошел у меня случай с автомашиной, в ночное время. А по правилам страховки милиция должна зафиксировать порчу имущества, если сумма более 2 000 рублей (если меньше вероятно твои проблемы). Звоню в милицию, сообщаю, а они мне приезжайте к нам в отдел по адресу такому-то. Я в ступоре, плюс в шоке от происшедшего. Поехала к ним. По дороге мои мозги становятся на место, и по приезду я начинаю учить их работать, как должны они реагировать на выезд и прочее, и привожу им пример, мол, если человека убивают, он вам звонит, вы тоже говорите, приезжайте по адресу такому-то.
На что дежурный следователь абсолютно спокойно мне сообщает:
-К нам даже трупы сами приходят!

-------------------------------------------------------------------

Как сообщает УГИБДД МВД по Коми, 15марта около 15:30, водитель 1981г.р., управляя снегоходом «Буран», двигаясь по ул. Центральная с. Мутный Материк со стороны ул. Аэродромная в направлении ул. Молодежная, возле д. 30 по ул. Центральная не выбрал безопасную скорость движения, не справился с рулевым управлением, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение с двигавшимся во встречном направлении мотоциклом «Минск».
В результате столкновения пострадала пассажирка мотоцикла, 1993г.р., диагноз: ушиб правой голени, ушиб правой стопы. Жизнь пострадавшей в не опасности!
Кто нибудь понимает что значит в селе улицы??? Какие полосы встречного движения?

Не зря говорят что в России две проблемы- дураки и дороги!!!)))))

-----------------------------------------------------------------------------      http://zabarankoi.mirtesen.ru/blog/4328 … tehosmotr-(a-potom-eschyo-nemnogo-yumora)

Теги: автоюмор

0

2

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
- Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
- Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина... На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
- Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов...

--------------------------------------------------------------------------

Hу, как чувствует себя ваша дочь ?
- Лучше. Hо ей пpидется пpолежать с месяц в госпитале.
- А что случилось ?
- Я купил ей новую машину.

------------------------------------------------------------

Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин

------------------------------------------

Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон.
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

-------------------------------------------------------

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: А вы почему без машины?

--------------------------------------------------------

Священника останавливает гаишник.
- Батюшка, вы что-то пили?
- Только воду.
- По-моему, от вас пахнет вином.
- Чудо! Алилуйя! Ты опять это сделал, Господи!

-----------------------------------------------------

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать...

------------------------------------------------------

Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо, у меня все есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть.
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет.
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!

------------------------------------------------------

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

------------------------------------------------------

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет

------------------------------------------------------

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол. Мент:
- Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути!
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!

------------------------------------------------------

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский.
Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

------------------------------------------------------

Мужик едет на машине.
Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках.
Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти.
Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: - Спирт ? - Нет. - Значит пиво ? - Нет,- бензин. - Тю ! Зачем ? - Знаю я вас, мужиков !
Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

------------------------------------------------------

Новый русский сдает на права:
- Слышь, инструктор, я че-то не пойму, почему тут все машины с подушками безопасности. Они что думают, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать хочу?!

------------------------------------------------------

- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

------------------------------------------------------

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!!!

------------------------------------------------------

На международных соревнованиях «лежащих полицейских» победили, конечно, наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за кустами.

------------------------------------------------------

Гаишник останавливает грузина и говорит:
-Откройте багажник.
-Даю тысячу рублей и не открываю.
-Ты че дурак совсем что ли, открывай давай.
-Пять тысяч даю.
-Открывай, быстро!
-Десять штук даю и не открываю!
- А ну открывай, б...я!
Открывает грузин багажник, а там пусто.
-Чего деньги давал?
-Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес!

------------------------------------------------------

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак «40» видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

------------------------------------------------------

Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.

------------------------------------------------------

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

------------------------------------------------------

Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо едет «Запорожец» - скорость 41 км. Гаишник свистнул, «запор» остановился, вылезает дедок. Гаишник:
- Плати штраф или давай права.
Дедок:
- Нет у меня денег.
- Тогда заберу права.
Тут мимо проносится «мерс» на полной скорости. Гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:
- А ну, кто свистел?
Гаишник молчит. Дедок:
- Отдай права, а то скажу - кто свистел!

------------------------------------------------------

  Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!
Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит:
- Предъявите билетики!

------------------------------------------------------

  Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю:
- Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку!
Мужик дыхнул, прибор зашкалило.
- Ну вот и попался!
- Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть.
Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик:
- Ну вот видишь!
- Нет, это вы оба пяные!
Мужик:
- Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет!
Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене:
- Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит!

------------------------------------------------------

  Гаишник:
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

------------------------------------------------------

Из правил дорожного движения. На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГИБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила?
1. Только водитель машины ДПС.
2. Водитель машины ГИБДД.
3. Водитель машины УВО.
4. Никто, правила сами нарушаются.

------------------------------------------------------

Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»:
-Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт!
-А вы кто, ребята?
-Мы? Мы - спортсмены!
Мужик достает из кармана пистолет и говорит:
-Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!

------------------------------------------------------

На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом случае в дальнейшем таким же можно будет садиться за руль.

------------------------------------------------------

В результате проведенного исследования «Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?», был получен утвердительный ответ: «Да, не могут!»

------------------------------------------------------

  Чья это машина, ваша?
- Частично моя.
- Это как?
- Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын.
- А когда она ваша?
- Когда ее в автосервис везти надо...

------------------------------------------------------

- Почему некоторые гаишники носят бронежилеты?
- Чтобы пузо не прорвало казенную форму.

------------------------------------------------------

Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток инспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно ездить на красный свет?

------------------------------------------------------

Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал.
- Мне кажется, вы превысили скорость!
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!

------------------------------------------------------

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю. Ну-ка, покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

------------------------------------------------------

Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым выпендриться. Останавливает он «Мерс», подходит к нему не спеша, просовывает голову в окно и говорит:
- Почему нарушаем?
Тут стекло поднимается и зажимает менту голову. Выходит из машины мужик, расстегивает ширинку, снимает со старого мента штаны и трахает его. После этого садится в машину, опускает стекло и уезжает. Старый мент, одевая штаны, кричит молодому:
- Ты видел номер? Видел номер?!
Новый отвечает:
- Не-а! Такого номера я даже в цирке не видел!

------------------------------------------------------

0


Вы здесь » АвтоКовров » Автоприколы, интересности » Немного автоанекдотов


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно